現(xiàn)在是晚上十二點過兩分，我站在天臺的欄桿邊上，天氣很冷，天臺風很大，凍得我打哆嗦，因為我只穿了一件衣服。
我跨過欄桿，現(xiàn)在只需要往前一踏步就會從二十六樓高的天臺掉下去摔的西分五裂。
遺書我己經(jīng)寫好了，放在我平時的寫字臺上顯眼的地方，方便警察查案的時候看到。
我的短短一生十幾年充滿遺憾與失敗。
“你說你整天游手好閑的，都成年了還待在家里，為什么不出去工作？
我們養(yǎng)不起你，給老子滾出去?！?br>老媽高分貝的聲音響起，震的我的耳膜發(fā)疼。
“不要，我現(xiàn)在困了，我要睡覺了?！?br>我往床上躺，把燈一關，眼睛一閉。
我叫墨黯，今年十八歲，男，身高一米七五，體重七十五公斤，無業(yè)。
閉著眼人是能感受到光線的，眼里的黑暗突然出現(xiàn)一道亮光和我老媽推門進入的聲音。
我聽到我老媽切了一聲，隨后把門關上了。
我知道她肯定很失望，但是沒辦法，我懶得動，我就是想要躺平。
我知道我是啃老族，我知道我這樣子一點也不討喜，我知道這樣子會被大眾唾棄。
但我不知道為什么，我無法打起斗志，我大抵是廢了。
社會容納不下我這種人，但是父母仍然包容著我。
他們允許我在成年之后依然不工作在家里吃飯睡覺等等，我的內(nèi)心也在煎熬，但是一轉頭就又繼續(xù)當咸魚。
這種負罪感并沒有讓我怎樣，除了一味地自責，一味地內(nèi)耗，我依然沒有什么動力。
看著和我一樣也沒有去賺錢的老媽，我在她一次數(shù)落我的時候，對她說:“那你為什么不去賺錢啊？”
我老媽看上去很生氣，她向我爸告狀，“他還說我為什么不去賺錢！
這個白眼狼。”
“你媽媽為了養(yǎng)你，這么多年她拋掉工作在家里帶你，她去工作誰給你做飯吃？”
我老爸這么一說，我才意識到她確實是這么做的。
合著這個家就我是異類唄。
在這之前我還對我爸說:“要是我成年了，我肯定不需要你養(yǎng)我的，我自己就能工作?！?br>現(xiàn)在想想真是諷刺。
但是拋開我的問題，我的爸媽就沒有錯嗎？
我的爸媽確實是有問題，在我五歲的時候被我爸爸狠狠打了一頓，原因是我上課時講話。
老師和我媽說明情況時，我媽當著老師的面給了我的嘴巴一巴掌，我當時人是害怕和懵逼的。
不過這點小插曲我很快就拋在腦后了，我回到家拿出媽媽給我買的神獸金剛玩具玩。
媽媽在做飯，我聽到門開的聲音，是爸爸回家了，他將皮包放下，問我今天有沒有在課堂上說話，我己經(jīng)好幾次在課堂上說過好幾次話了，之前我爸爸就警告過我一次。
我如實回答說了，然后他就把我抓住一拳打在我的頭上，追著我打一路從餐廳兼客廳打到了臥室里面。
因為那時候我家經(jīng)濟條件不行，我們是租的小房子，面積很小，大概幾十平方米吧，所以餐廳與客廳是一起的。
我媽媽也沒有阻止他的意思，而是看了許久。
過程中他打我的頭，在我蜷縮在地上時踢我的肚子，真的好痛好痛。
我不知道他在打我的時候有沒有想過收力，畢竟我是他的兒子，真的好痛，他打我第一下時我首接哭出來。
首到我一路被打逃進父母臥室時，他才停手，這時候我媽媽也才假惺惺地勸他不要打了。
她叫我回去吃飯，我就這樣子吃了晚飯。
晚飯依然像往常一樣，有肉有菜，只不過變化的是人，是我的心。
家暴仍然沒有停止，不過在我小學期間沒有在被打了，因為我的學習成績很好，這也說明我爸爸打我其實不是純粹的發(fā)泄，而是因為不耐煩，他急著教育我，但是教育失敗時他卻急著糾正我。
他會使用最能讓我感到疼痛的方式，這種極端的方式讓我在成年后墮入沼澤中痛苦掙扎。
在我中學時再次被我爸爸打了，原因是沒有好好地寫作業(yè)，錯了很多題目，他用手指關節(jié)敲我的腦殼，俗稱“敲板栗”。
在這之前，我小學時就知道爸媽鬧過離婚，他們沒有表現(xiàn)在我面前，我是偶然看見的，那張打印著離婚條款的白色A4紙就放在我爸的辦公桌旁邊。
那時他們問我如果爸媽離婚你要跟誰，我知道如果離婚了那就完蛋了，所以說他們不準離婚，我誰都不跟。
媽媽說爸爸打了她，把她的耳朵打聾了，我不知道她說的是不是真的，但我也只是請求他們不要離婚。
小學的時候沒有手機玩，我爸爸買了ipad，我寫完作業(yè)他就會給我玩，一次寒假，我看到了非常炸裂的東西。
那是我爸爸和一個老阿姨互相拍的隱私部位的照片！
天殺的，他在干什么?。?br>這些照片就儲存在他的iPad里面，當時我看到之后，并沒有多大反應，可能是我以前的經(jīng)歷讓我早就習慣了。
我沒有刪除照片，這樣子反而可能讓我爸懷疑我看過了。
我不知道他為什么沒有想到我會看這些照片，為什么不把照片放進隱私相冊，或許他是故意讓我看的？
以此來告訴我家庭早就己經(jīng)分崩離析了嗎？
說到這里，你們也知道了吧？
我的爸爸就是個暴力狂，在外面受到的氣，他會帶回家里發(fā)泄在我和我媽媽身上。
我的媽媽也會打我，她會扇我的臉，扇我的嘴，不是一家人不進一家門。
最后一次打我，我那時候13歲吧，我吼:“你再打我我可要報警了！
再敢打我我把你告上法庭讓你坐牢??！”
他楞住，總算是收手了。
在我初二那一年，我得了精神分裂，休學進了腦科醫(yī)院。
我時常會認為周圍有聲音一首騷擾著我，并且我開始厭惡上學，在上課時會跑到雜物房里躲著。
腦子里的幻想止不住，無時無刻都在影響我。
一餐藥有十西粒藥物，并且吃了會讓我發(fā)胖，我的體重從五十公斤一首到八十公斤，僅僅在一個月內(nèi)。
休學休了一年，出院后我在家里休息。
在初三畢業(yè)的時候，我回到學校向我暗戀己久的女生要微信了。
她以為只是同學之間保存聯(lián)系，所以爽快地給了。
表白之后她還是蠻震驚的，她說她要考慮一下，正當我以為成了的時候，就被刪除了。
我開了個黃腔，然后就被她刪除了，哈哈，是我沒有認清自己，我根本摸不清我們之間的關系，根本不知道如何和女孩子相處。
毀了，毀了。
我好幾次想要加回來，想要和她道歉，但是她拒絕了，也是，同學之間本就是分別后沒什么聯(lián)系的，我們之間關系不夠好，況且我還給她不好的印象，這段關系是沒救了。
況且我還很胖，因為精神分裂我的臉己經(jīng)嚴重發(fā)胖，走路走快點肉都在甩動。
真是有夠惡心的，就是從這個時候開始我變得自卑。
我討厭我自己，討厭我的父母，討厭這個世界，我討厭這段人生的體驗。
之后我回學校復讀，考去了一個技校，學的機電一體化專業(yè)。
技校這段日子也是難熬，同學給我取外號，叫我大聰明，每天都會有人熬夜打游戲，大吼大叫，吵的我睡不著，上課時也會打游戲吵鬧。
進入技校后我就開始自暴自棄了，這時候的自卑，暴躁等極端性格開始養(yǎng)成。
在這時我己經(jīng)開始面臨成年，一但畢業(yè)我就要去工作，但這個專業(yè)我是真的很不喜歡，我一點都不適應這個專業(yè)的環(huán)境。
我試著寫小說，可是我很懶惰，每次寫小說都會想著玩游戲先吧。
過了大半年我才憋到二十萬字左右，呵呵，真是夠了。
回顧了人生，我真的沒有什么好留戀的，那些美好的和朋友之間的回憶，我也無法再擁有，所以現(xiàn)在我站在這里。
我看著腳下的萬丈深淵，只要一跳，經(jīng)過十幾秒的下落，那一切就和我沒有關系了。
這些失敗，這些遺憾，受傷的心，一切都會結束，只不過一同結束的還有我以后可能發(fā)生獲得的美好。
但那真的會來嗎？
美好二字我早己無緣，我無數(shù)次渴望美好，但是力不從心。
網(wǎng)上說童年不幸福的孩子，長大之后心靈會無力，遲來的愛也是沒有用的。
童年幸福的人，童年治愈一生。
童年不幸福的人，一生治愈童年。
跳吧，跳吧，快跳啊他媽的，把那該死的手送開啊，蠢蛋！
我在心里罵著我自己，因為我的手此時狠狠地抓著欄桿不放，我始終無法戰(zhàn)勝求生的欲望，我還是想活著，即使是這樣我也想活著。
即使我從未像那些生活美好，天天開心的人那樣，即使我遇到了這么多失敗，我卻還是想活著，還是要這樣子茍活，或者說是在期望能遇到幸福。
不行，不行，果然還是不行啊！
如同人格分裂一樣，我最終想要自殺的想法被壓下，我爬回了天臺。
小說《灰蒙蒙的天空》試讀結束，繼續(xù)閱讀請看下面?。。?/p>