我沒能在那份死了心的神傷中走出來，所以，這個暑假，我離經叛道的選擇了離家出走。
不知道這個鍋該不該甩給余秋雨，因為那個學期里，我反復看了好幾遍余秋雨的《出走十五年》。余秋雨娓娓道來的文字，澆灌著我那時候渾濁的心，又仿佛為我打開了新的世界。我突然想要掙脫這個牢籠，去往一片我從未到達的天地?；孟胫谀欠教斓乩?，任意翱翔。更不用背負這種患得患失的心態(tài)，壓抑的活著。
可我錯了，我求助了初中時，一位對我有好感的女同學，她在西安打工，我懷揣著自己積攢的一百多塊錢，準備花50元買張去往西安的火車票和路上要吃的食物和水。
在夏日的深夜一點多，把提前寫給父親的留言放在顯眼位置。然后我把準備好的行李背包，從院墻扔出，又翻過院墻（因為大門晚上從內鎖著）。明亮的月色照亮著我前往縣城的路，我孤單的身影，搭配著村落驚醒的幾聲犬吠，還有夏夜里不知名的蟲鳴，穿梭整個村莊的黑燈瞎火的路。
我看到了漫天的繁星點點，看到了北極星那格外顯眼的明亮，想到到了父親慈祥的笑容和母親拘謹?shù)纳袂?，想到了爺爺那蒼老又關懷的目光。
我流著淚，咬著牙關，借著明亮的月光，在坑坑洼洼的泥土路上飛奔出村莊，穿行過鄰村，又壯著膽子走過連接下一個村莊的路。路兩邊的田地里，因為月色還能依稀看到不少墓碑和墳堆。就這樣累了走慢點，渴了吃個背包里提前準備的水。在晨曦時分，我買好了車票來到了車站。
火車駛離了縣城，駛離過我們村最高山頭處隱約可見的那座大雄寶殿，駛離了我熟悉的區(qū)域，那一刻，我身后拴著的那根細線，仿佛也被扯斷。
可心里開始想念父母，想念那個我從小就渴望離開的村落，更莫名的，清晰的回想起李同學的面孔和她的身影。
少年的心思，又怎么會太過在意這份連自己都搞不明白的思念。哪怕窗外的風景比不過家鄉(xiāng)的一條山溝，依舊貪婪、興奮的張望。嘴角上那抹掩飾不住的竊喜，漸漸暈染了整個青澀稚嫩的面孔。
盡管內心掙扎的管理著情緒，警告著大腦不許讓臉部失控的作出一副“沒見過世面”的樣子。可腿腳依舊在車廂里竄來竄去，眼睛也偷瞄著每一位看到的人，耳朵偷聽著那些駁雜又新鮮的事。
盡管我的人生已經經歷過生死和離別。盡管我已經是老師和同學口中哪個成熟且穩(wěn)重的學子。然而這方全新的天地卻讓我更加的謙卑和低調。
來到西安時，天色已近夜幕，但是街道上絢麗的霓虹燈和一座座矗立的高樓大廈，都在我白紙般的腦海，湖水般的內心快速勾勒著和暈染著。
像極了小時候來到縣城的我，格外的拘謹，格外的低眉順眼，格外的小心。
在初中同學那里停留了幾天，每晚她睡床，我睡地板。白天她早早去上班，我則外出找工作或是游玩。
最終在同學“好心的”要求我同她一起睡的那個晚上，在她吻我抱我的那個深夜后的第二天，我終于下定決心找到了一份工作。
老板是一個廣東人，開著一家制作中央空調過濾網(wǎng)的小廠，他給了我一個月700元的工資，讓我給幾位師傅打雜。老板娘親切的樣子，輕松的從我嘴里套出了她想要了解我的所有信息，然后好心的借了我五十元，讓我買了洗漱用品，給父母去了一個電話，當然，他們夫妻二人也好心的跟隨著我，也同我的父母通了電話。
電話里的母親早已失去了說話的能力，除了清晰可聞的泣聲，我甚至還在那一刻想象的到她的神情和動作。唯獨父親冷靜的勸說著我，快回家來和要繼續(xù)就學之類的話。不過再也沒有了往日來別人來舉例的說辭，更沒有了一直以來那般對我包容和疼愛的溫和。言語里的制怒幾乎要通過電話線，抽打在我的臉頰。
可父親沒有罵我，甚至訓我。我突然想起，長這么大，似乎父親只打我一次，只對我發(fā)過一次火。那還是因為我在初中時候，周末放學偷了家里十多塊錢，跟著同學騎著自行車去了鄰鄰鄰鄰村黑網(wǎng)吧打游戲，被他連夜打聽到找到后，拽回家里，在院子提著笤帚抽打我。
最后在父親和廠長通過話后，廠長在我掩藏著怨恨的眼神中，帶回了廠里。甚至他還在我進廠院后，隨手反鎖了院子大門。
可我并沒有因為他“背叛”我的這條“罪名”，便計劃離開這里。因為我還欠老板娘50元，因為我兜里只剩下27元。
